Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется

Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется

Я смотрю, Вы жируете, Сёма! Икра на столе!!!

- Так ведь баклажанная!..

- Так ведь ведро!

***

Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через несколько дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».

***

– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё...
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!

***

Рынок, палатка со свежими овощами, очередь набралась и довольно большая. Черед доходит до дамы лет сорока, и у нее завязывается диалог с продавцом:
– Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
– Извините, продаю, как есть!
– Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Продавец выпал в прострацию секунды на три: очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
– Конечно, как у всех.
– Воздух же тоже имеет свой вес. Получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Я смотрю, Вы жируете, Сёма! Икра на столе!!!

- Так ведь баклажанная!..

- Так ведь ведро!

***

Но продавец неожиданно для всех достойно парировал:
– Мадам, там внутри воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная под плохо сдерживаемый смех очереди. Продавец от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
– И вправду, Абрам Моисеевич, пригодилась ваша физика!

***

Заходит еврей в бар и спрашивает у метрдотеля:
– Сколько стоит бокал вина?
– На террасе – два франка, но если будете пить у барной стойки, то полтора.
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?

***

Одесса. Звонок по телефону:
– Привет, Сема! Ты где?
– Географически или экономически?

***

Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в 4 утра, а его жена Софа лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

***

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?

***

Самуил Моисеевич Кацнельбоген всю жизнь проработал патологоанатомом, и его внук Боря навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?!»

***

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.