– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!
***
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне. За нарушение штраф: 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру с вопросом:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение он составлял 10 гривен…
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто не хотел топтать траву.
***
Перед началом крупного шахматного турнира журналисты спросили у чемпиона мира Вильгельма Стейница:
– Кто, по-вашему, станет победителем?
– Конечно, я, – ответил великий шахматист. – Мои противники слабее.
– Откуда у вас такая уверенность?
– Потому что им предстоит играть со Стейницем, а мне – нет.
***
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
***
Однажды Густав Малер присутствовал на репетиции новаторской «Камерной симфонии» Арнольда Шенберга. Музыка Шенберга считалась новым словом и была вся построена на диссонансах, которые для «классика» Малера были диким набором звуков, какой-то какофонией... По окончании репетиции Малер обратился к оркестру:– А теперь умоляю вас, господа, сыграйте мне, старику, обыкновенную нотную гамму, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть.
***
– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Роза Львовна в аптеке:
– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
– А какой диагноз?
– Сумочка за сто тысяч!
***
В Одессе на автозаправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
***
Хаим записался на курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы весь курс выстроили на взлетно-посадочной полосе и объявили:
– Сейчас вас поднимут на высоту в тысячу метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.
Хаим залез в самолет и прыгнул вместе со всеми, дернул за кольцо основного парашюта – он не открылся. Дернул за кольцо запасного – и тот не открывается. Хаим посмотрел вниз и с грустью подумал:
– Хорошенькое дело, если там еще и машины не будет.
***
Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю предложили прикрутить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
– Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
