Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
***
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на хрен никому не нужен?..
***
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, Хаим!
– А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
– Конечно, Хаим!
– А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной!
Жена, едва сдерживая слёзы:
– Да, мое сокровище!..
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
– Сара, я таки подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?
***
Кац получает от Рабиновича приглашение на серебряную свадьбу, в конце которого написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены».
Прочитав такое, Кац говорит жене:
– Проигнорировать мероприятие неудобно, надо что-то подарить, но не пойти, тогда и подарок вернут…
И Кац бросается к соседу, одалживает у него на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр и отсылает его Рабиновичу.
Проходит три дня, пять, потом неделя, две – сосед требует у Каца свой канделябр обратно, а Рабинович его не возвращает.
– Забыл, видно, Рабинович о канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну, – говорит Кац жене.
Приходит он к Рабиновичу, тот встречает его с распростертыми объятьями и восклицает:
– Ну наконец-то, дорогой. А я как раз утром сказал жене: «Если наш Кац и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр».
***
Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!
***
– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
***
– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!
***
Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!
