Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно.
*
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощренно спрятать мясо!
*
У нас собака такая, что есть чему позавидовать. Ночевала она однажды без нас в квартире. Пришли воры, вынесли все, оставили только собаку с запиской "Мы вам еще такую же лапочку подарим!".
*
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
*
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
*
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
*
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "е" может достать кого угодно.
*
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
*
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
*
Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
*
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
*
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
*
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!
*
Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.
*
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
*
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
*
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...
*
- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...
*
- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.
*
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...
*
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
*
Спрашивают у мужчины кавказской национальности:
- Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени?
- Я бы ее затаныровал!
*
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
*
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.


Loading...
Loading...