Корабль и Пираты

Корабль и Пираты

Корабль 25 лет стоял в сухом доке в порту: стыдно ржавел не от моря, а под дождями. Команде даже нельзя было свободно сойти на берег, ну только по большому блату, заплатив денег. Прежний капитан спился до чертиков. Попутал рамсы, дошло до того, что сдал судно на металлолом пиратам, а бабло присвоил себе. Каким-то чудом его прогнали. Спустили судно на воду. Выбрали нового капитана.
Новый капитан (нарештi) поднял флаг. Уболтал/пригласил/нанял (хз как) корабельного священника и доктора. Порешал со свободным сходом на берег. Многие уже даже успели мотнуться по нескольку раз в город, но не все, бо зубожiння.

И вот наконец корабль в море. Но не очень удачно: и штормить начало, и пираты напали, и кроют из пушек что есть силы. Да еще, суки, пошли на абордаж и захватили часть кормы. А еще подходит к концу контракт капитана. И вот часть команды отбивается не щадя живота, а другая устроила бучу:
- Долой капитана! Нахуй с лодки! Воровал сухари!
Потом они пересчитывают сухари, пока первая часть, напоминаю, рубится с пиратами.

Тут от пиратов прилетают листовки: "Морьяки сдафайтесь! Фаш капитан барыга! Он писдит фаши яйки и млеко!".
А наши такие хватают листовки и к капитану:
- Барыга! Тут написано, шо ты пиздишь нас по яйцам! Вот пруфы на ТАСС и рашатудей.
А часть команды, напоминаю, махается с пиратами. Да.

Тут с берега орут:
- Ваську в капитаны давай! Он смешные анекдоты про нас пиратам рассказывал!
И все такие:
- Ваську капитаном! Ваську!

С медпункта доносится голос доктора:
- Раненые есть? Манту мочите, а перед едой мойте руки.
Ему отвечают хором:
- Нахуй пошла! Гомеопатия наше фсё! А прививки - это геноцид мировой закулисы против нашего корабля! ТАСС! Рашатудей!
И кидают в трюм горящую дымовую шашку.
Сражающаяся часть команды заблокировала пиратов на корме. Другие наоравшись начинают рассаживаться по шлюпкам.

Боцман, в обязанности которого входит поддержание дисциплины на судне, собрал у мачты в безопасном месте каких-то странных тёток. Они все с плохими зубами, в одинаковых тельняшках и у всех красными банданами перевязан левый глаз. Лобки у них одинаково выбриты в виде коловорота, а на спинах одинаковые военно-морские надписи "Шлюбки".

Капитан мотается с носа на корму, с кормы на ют. У него сухой порох для канониров, бодрое слово для тех, кто рубится в рукопашной. Он успевает натыкать вражине по зубам на корме, подкинуть йоду в лазарет и пересигналить флажками на громадный авианосец под звездно-полосатым флагом. С авианосца отвечают мощным прожектором серией коротких и длинных да так, что часть команды, пересчитывающая сухари, вываливает всё из карманов обратно в общак и в охуении ныкается в тень за спасательными шлюпками. Некто, со страху обдрыстался в хлам, а поскольку в море дезинтерия и обезвоживание это верная смерть, то его волокут в трюм к доктору. Ясное дело вопрос жизни и смерти. Надо оперировать.
Поскольку дело стрёмное и непонятное - то оперировать будут без промедления: корабельный хирург, пара его ассистентов, анестезиолог, анестезист, операционная сестра, санитарка.
Медики пообещали, что сделают все возможное. И вы, и команда согласились, потому что вариантов других на тот момент просто нет.
Начинается операция.
В это время часть команды махается с пиратами. Боцман с "шлюбками" у мачты. Остальные бросили листовки и сухари и очкуют под дверью операционной. Страшно.

Выходит санитарка, говорит, срочно нужен спирт, антибиотики, вата, другая хрень - самые расторопные (вы среди них), правдами и неправдами, прихватив из общака часть сухарей меняете на нужные медикаменты у маркитантов и даже у пиратов.
В операционной редкий пиздец: обезвоживание головного мозга на почве пиратской пропаганды и обширная кровопотеря из прямой кишки. Нужны доноры головного мозга - вы мотнулись, нашли людей...

Вам говорят - все, кажись справились, самое страшное позади. Фух - вы идете на палубу, курите, звоните радостно всем, идете на камбуз заесть пирожком стресс.
Но еще не все - операция продолжается...
На корме сражающаяся часть команды потроху отжимает захваченное, но с боку пираты кроют артой и вот-вот пойдут на абордаж.
Шторм усиливается. Паруса трещат. С авианосца вам накидывают парусины и пеньки, но не все этому рады. Есть в команде такие, которые орут, что это долги, которые будут отдавать дети. Предлагают скинуть за борт и не брать.

Старпом старого капитана, удобно раскинув чресла в шезлонге под зонтиком на берегу злобно шипит в сторону тех, что на авианосце: "Кровосiсi..."

Сам же старый капитан, то ли протрезвевший, то ли опять наебенившийся в хлам, бегает по берегу и прихрамывая на одно колено кричит в сторону нашего судна:
- Васька! Юлька! Нет Васька! Или Гришка!

Часть команды продолжает рубиться с пиратами.
У капитана в руках шпага и непонятные разноцветные флажки, он о чем-то трет с фортом на берегу с тихой удобной гаванью, где можно будет укрыться от пиратов.
А шторм свирепеет!
А операция продолжается...

Вы стоите дальше под дверью операционной. Сверху звон клинков и орудийная канонада. Вас уже немного попустило, тут вам говорят, что все должно быть нормально, но еще какое-то время надо работать. Вы согласны, мысленно ставите свечку хирургу и всем докторам. А операция идет. Капитан мотается. Команда рубится. Другая ее часть спустила шлюпки и умотала на берег.
Тем не менее вы поуспокоились. Уже начинаете замечать во что одета санитарка, и среди гари боя ощущать какие духи у пробежавшей рядом анестезистки. Уже все не так страшно, уже можно рассказать по телефону родным, как Вы страшно переживали. Да и по ходу вырисовывается, что шторм утихает, а корма таки наша.
А операция идет...
И тут вы замечаете, что санитарка вышла из операционной, а в кармане у нее флакончик спирта, который вроде как Вы намутили (пустой или полный - хрен знает), ах она сука!! Своровала спирт! И ассистент вышел и курит на пороге, падло, как он мог, там же оперируют !! Куда смотрит хирург!!!
А дальше больше! Вы замечаете, что операция идет 6 часов, хотя говорили , что справятся за 4, а у вас билет в кино (на носу камбуз, там играет патефон и безопасно, и до сих пор есть чем закусить, и что выпить), и вы опаздываете!!!
А операция идет!!
А чё так долго? Думаете вы? Может хирург не компетентный? Зайду-ка я сам в операционную и посмотрю. Или нет, вон кум звонил, у него есть знакомый хирург, и анестезиолог, пусть он их привезет и они доделают. Может в кино успеем. И вообще, надо в облздрав написать, пусть разберется, как это санитарка скомуниздила спирт. Куда хирург смотрел? И откуда такая толстая цепочка на шее у анестезиолога, взятки, суки берут. Поговаривают такого бардака даже у пиратов на судне отродясь небыло.

Наверху на палубе редкий пиздорез: летают ядра, свистит шрапнель и пули. Такелаж порван, а карту с маршрутом к защищенному пушками форту, которую сбросили с авианосца, штурман порвал на одинаковые кусочки и отнес в гальюн. Вы к нему с предъявой, - Ты чё!?
Он вам отвечает: - У меня регламент, если на борту дезинтерия головного мозга и обезвоживание (спросите у доктора), то обязанность штурмана обеспечить ваши жопы чистой туалетной бумагой.

Боцмана начинает тошнить. Из него сочится обильная рвота.

И вы такой думаете: "Гребаный стыд. Ну как так можно, а? Ну почему это со мной? Ясно, капитана надо сменить. Мотается по палубе, как угорелый. Нашу святую блевоту и сухари давит ногами. Ишь, флажочками размахался. Делать больше нехуй! Зажрался, сука! Пусть будет Васька, он анекдоты про нас пиратам смешные рассказывал. Где-то посередине замиримся. Штурмана нахуй. Это и так понятно. Бюрократ. Только про свою жопу и думает. И хирурга нахуй. И вообще он вату хотел! Ясно, что они со штурманом в доле. Вместо хирурга пусть тоже будет Васька. Или знакомый хирург кума. Пожалуй это лучшее, что я могу для вашего корабля сделать..."

На корме рубилово. Свистит картечь! Капитан мотается по палубе с шашкой на голо. Его контракт на исходе, а френч заляпан боцманом. Общаковские сухари бесхозно рассыпаны и хрустят под ногами. В трюме в операционной отмывают пол от крови и дезинтерии. На носу в буфете играет патефон и музыка. У мачты тонкими девичьими голосами нараспев скандируют "Ганьба!" - задирая ноги танцуют канкан.

Вы оглядываетесь вокруг и обнаруживаете себя в шлюпке. Плавно со вздохом, со скрипом лодка проваливается вниз. "Ебись оно все конем!", - думаете вы, налегая на весло. На другое весло налегает хирург кума. С подветренного борта ваша шлюпка безопасно отчаливает от судна. За ее кормой, в коктейле из морской пены и крови, изрешеченное картечью, распухшее в морской воде до неузнаваемости, проплывает туловище кума.

Stepan Klimov


Loading...
Loading...