"Верочка...часть 30" - Мартин Брест

"Верочка...часть 30" - Мартин Брест

Верочка
Снег, такой сверкающий и долгожданный, укрывает дорожки, ели и засохшие туи правительственной больницы «Феофания», и если бы не кучка шикарных «мерседесов» возле парадного входа – то казалось бы, что белое безмолвие окунуло в стазис весь окружающий мир.
На втором этаже здания, в конце коридора, возле «второй манипуляционной», стоят роскошные мягкие кресла, повидавшие на своем веку немало высоковельможных жоп. Одно из них видит и сейчас – на ближайшем к двери кресле напряженно сидит премьер-министр Украины. Он одет в привычный костюм, слегка запотевшие очки тускло отражают желтоватый свет дорогих и пыльных люстр.
Распахивается дверь, и из манипуляционной выходит Верочка. Она одета в медицинский костюм, вокруг высокой шеи обвивается стетоскоп, в руках – папка с бумагами и айфон. Из-за открывшейся двери слышно ойканье, громкий крик «НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!» и просящий голос: «А подуть?»
Верочка (видит Дениса и бросает взгляд на телефон): Добрый день, Денис Анатольевич! А вы вовремя. Буквально пару минут подождите, там подуют… то есть закончат, и вас пригласят.
Денис (нервно): Никогда не думал, что это будет происходить… вот так.
Верочка: Что происходить, вакцинация? Да бросьте, она еще не началась, ведь вакцинируем только эээээ… высших лиц государства. Простым людям еще год ждать.
Денис: Верочка, хотел вас спросить… Как вам удалось-то?
Верочка (опирается бедром о подоконник и что-то черкает в бумагах): Так, завтра все нардепы, что на А… Что вы имеете ввиду, Денис Анатольевич?
Денис: Ну… где вы взяли столько вакцины, чтобы вакцинировать не только нас, министров, но и всех депутатов?
Верочка: Ну… если не пытаться прикурить с каждой дозы, то оказывается, что за те же деньги можно купить гораздо больше. Вот например газ…
Распахиваются двери с лестницы, и на этаж, тяжело отдуваясь, вваливается министр образования Украины. Он одет в роскошную соболью шубу до пят, меховые перчатки и огромную кунью шапку, на которой еще виднеется красивая бумажная ленточка: «Любому ректору від вдячного наукового колективу. Чернігів, 2019 рік». Лицо его покраснело, по нему сбегают капли пота.
Верочка (неискренне улыбаясь): Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Сергей (отдуваясь): Фуууух… ну шо я, успел, да? Успел?
Верочка: Дада, конечно, вот как раз за Денисом Анатольевичем будете. А чего вы… ээээ… в купеческом наряде? Народные гуляния вроде как закончились.
Сергей (успокоившись – довольно проводит руками по дорогому искрящемуся меху): Ах, это… Ну как же. Вакцина же… холодная приехала?
Денис: Не понял.
Сергей: Да я в интернете читал, что вакцины при минусовой температуре хранятся. «Пфайзер» - целых минус семьдесят! Это ж очень холодно! Ну вот я и это самое… оделся. Потепелее. А что… а что – не надо было?
Денис: Блять.
Сергей (обиженно): Не, ну если не надо – то вы так и скажите, чего ругаться-то!
Денис (с досадой): Сергей, ну йоппперный же театр! Вакцина именно хранится при минус семидесяти, а не колется! Хранится! Потом она размораживается и колется при комнатной, вы слышите, при комнатной температуре! Даже идиоты это понимают!
Открывается дверь из манипуляционной, и из нее бочком-бочком выходит президент Украины. Владимир одет в теплую черную дубленку, вязаную шапку и лыжные штаны. На лице виднеются капли пота и нервная улыбка.
Сергей (торжествующе): Вот!
Денис (тихонько): Блять…
Верочка (подает Владимиру лежащие на подоконнике лыжные перчатки): Ну как все прошло, Владимир Александрович? Как самочувствие?
Владимир: Ээээ… Прямо чувствую, как антитела борятся с организмом! Супер!
Сергей (преданно заглядывает Владимиру в глаза): Правда - правда! Вы прям похорошели!
Верочка (заглядывает в телефон): Владимир Александрович, тут Максим Степанов звонил. Говорит, что так и не понял, зачем вы вакцинировались, если вроде бы уже переболели... И еще спрашивал, шо ему с локдауном делать.
Владимир: О. И что вы ему ответили?
Верочка: «Не можна зупинити локдаун, час якого настав».
Владимир: Ээээ… не понял.
Верочка: Да никто не понял, Владимир Александрович.
Из двери манипуляционной вальяжно выходит баба Люба. Где-то на фоне звучат аплодисменты. Баба Люба одета в чистый белый и слегка тесноватый халат, на голове – белая высокая шапка, в каких раньше работали продавщицы в гастрономе, на руках – синие нитриловые перчатки «Фрекен Бок». В одной руке баба Люба держит двадцатикубовый шприц, иглой вверх. Она ловко щелкает по нему, выпуская воздух, и кривится. На шприце фломастером написано «PFIZER».
Баба Люба (угрюмо обводит всех взглядом): СЛЄДУЮЩІЙ!
Денис (неуверенно поднимается): Я… это, наверное, я.
Баба Люба (кивает назад): На кушетку.
Денис опасливо пропихивается мимо бабы Любы в кабинет. Сергей пытается утонуть в шубе, беспомощно глядя на Владимира, который с ужасно деловым видом быстро идет по коридору, пытаясь не оглядываться.
Верочка (вполголоса): Как все идет?
Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?
Верочка: Половина Кабмина, как минимум (кивает на иглу, усмехается) Шприц-то хоть меняете?
Баба Люба (слегка обиженно): Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все стєрільно!
Верочка (пытаясь не рассмеяться): А что хоть колем-то?
Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде.
Верочка (отмечая что-то в листиках): Сурово, баба Люба, сурово.
Баба Люба: Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх… Умаялась (оборачивается к кабинету) Все, за работу… НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!
---
Дополнительный тираж книги #Верочка. Предзаказ, книга будет готова через две с половиной недели, примерно к 10 февраля, и приедет к вам с автографом автора.

Loading...