"Верочка...часть 30" - Мартин Брест

Верочка

Снег, такой сверкающий и долгожданный, укрывает дорожки, ели и засохшие туи правительственной больницы «Феофания», и если бы не кучка шикарных «мерседесов» возле парадного входа – то казалось бы, что белое безмолвие окунуло в стазис весь окружающий мир.

На втором этаже здания, в конце коридора, возле «второй манипуляционной», стоят роскошные мягкие кресла, повидавшие на своем веку немало высоковельможных жоп. Одно из них видит и сейчас – на ближайшем к двери кресле напряженно сидит премьер-министр Украины. Он одет в привычный костюм, слегка запотевшие очки тускло отражают желтоватый свет дорогих и пыльных люстр.

Распахивается дверь, и из манипуляционной выходит Верочка. Она одета в медицинский костюм, вокруг высокой шеи обвивается стетоскоп, в руках – папка с бумагами и айфон. Из-за открывшейся двери слышно ойканье, громкий крик «НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!» и просящий голос: «А подуть?»

Верочка (видит Дениса и бросает взгляд на телефон): Добрый день, Денис Анатольевич! А вы вовремя. Буквально пару минут подождите, там подуют… то есть закончат, и вас пригласят.

Денис (нервно): Никогда не думал, что это будет происходить… вот так.

Верочка: Что происходить, вакцинация? Да бросьте, она еще не началась, ведь вакцинируем только эээээ… высших лиц государства. Простым людям еще год ждать.

Денис: Верочка, хотел вас спросить… Как вам удалось-то?

Верочка (опирается бедром о подоконник и что-то черкает в бумагах): Так, завтра все нардепы, что на А… Что вы имеете ввиду, Денис Анатольевич?

Денис: Ну… где вы взяли столько вакцины, чтобы вакцинировать не только нас, министров, но и всех депутатов?

Верочка: Ну… если не пытаться прикурить с каждой дозы, то оказывается, что за те же деньги можно купить гораздо больше. Вот например газ…

Распахиваются двери с лестницы, и на этаж, тяжело отдуваясь, вваливается министр образования Украины. Он одет в роскошную соболью шубу до пят, меховые перчатки и огромную кунью шапку, на которой еще виднеется красивая бумажная ленточка: «Любому ректору від вдячного наукового колективу. Чернігів, 2019 рік». Лицо его покраснело, по нему сбегают капли пота.

Верочка (неискренне улыбаясь): Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Сергей (отдуваясь): Фуууух… ну шо я, успел, да? Успел?

Верочка: Дада, конечно, вот как раз за Денисом Анатольевичем будете. А чего вы… ээээ… в купеческом наряде? Народные гуляния вроде как закончились.

Сергей (успокоившись – довольно проводит руками по дорогому искрящемуся меху): Ах, это… Ну как же. Вакцина же… холодная приехала?

Денис: Не понял.

Сергей: Да я в интернете читал, что вакцины при минусовой температуре хранятся. «Пфайзер» - целых минус семьдесят! Это ж очень холодно! Ну вот я и это самое… оделся. Потепелее. А что… а что – не надо было?

Денис: Блять.

Сергей (обиженно): Не, ну если не надо – то вы так и скажите, чего ругаться-то!

Денис (с досадой): Сергей, ну йоппперный же театр! Вакцина именно хранится при минус семидесяти, а не колется! Хранится! Потом она размораживается и колется при комнатной, вы слышите, при комнатной температуре! Даже идиоты это понимают!

Открывается дверь из манипуляционной, и из нее бочком-бочком выходит президент Украины. Владимир одет в теплую черную дубленку, вязаную шапку и лыжные штаны. На лице виднеются капли пота и нервная улыбка.

Сергей (торжествующе): Вот!

Денис (тихонько): Блять…

Верочка (подает Владимиру лежащие на подоконнике лыжные перчатки): Ну как все прошло, Владимир Александрович? Как самочувствие?

Владимир: Ээээ… Прямо чувствую, как антитела борятся с организмом! Супер!

Сергей (преданно заглядывает Владимиру в глаза): Правда - правда! Вы прям похорошели!

Верочка (заглядывает в телефон): Владимир Александрович, тут Максим Степанов звонил. Говорит, что так и не понял, зачем вы вакцинировались, если вроде бы уже переболели... И еще спрашивал, шо ему с локдауном делать.

Владимир: О. И что вы ему ответили?

Верочка: «Не можна зупинити локдаун, час якого настав».

Владимир: Ээээ… не понял.

Верочка: Да никто не понял, Владимир Александрович.

Из двери манипуляционной вальяжно выходит баба Люба. Где-то на фоне звучат аплодисменты. Баба Люба одета в чистый белый и слегка тесноватый халат, на голове – белая высокая шапка, в каких раньше работали продавщицы в гастрономе, на руках – синие нитриловые перчатки «Фрекен Бок». В одной руке баба Люба держит двадцатикубовый шприц, иглой вверх. Она ловко щелкает по нему, выпуская воздух, и кривится. На шприце фломастером написано «PFIZER».

Баба Люба (угрюмо обводит всех взглядом): СЛЄДУЮЩІЙ!

Денис (неуверенно поднимается): Я… это, наверное, я.

Баба Люба (кивает назад): На кушетку.

Денис опасливо пропихивается мимо бабы Любы в кабинет. Сергей пытается утонуть в шубе, беспомощно глядя на Владимира, который с ужасно деловым видом быстро идет по коридору, пытаясь не оглядываться.

Верочка (вполголоса): Как все идет?

Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?

Верочка: Половина Кабмина, как минимум (кивает на иглу, усмехается) Шприц-то хоть меняете?

Баба Люба (слегка обиженно): Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все стєрільно!

Верочка (пытаясь не рассмеяться): А что хоть колем-то?

Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде.

Верочка (отмечая что-то в листиках): Сурово, баба Люба, сурово.

Баба Люба: Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх… Умаялась (оборачивается к кабинету) Все, за работу… НА КУШЕТКУ, Я СКАЗАЛА!

---

Дополнительный тираж книги #Верочка. Предзаказ, книга будет готова через две с половиной недели, примерно к 10 февраля, и приедет к вам с автографом автора.

Ссылка для заказа: https://dipa.com.ua/verochka_martin_brest/verochka