После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
*
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
*
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
*
Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.
*
- Доктор, что-то печень побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...
*
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
*
- Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
*
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
*
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
*
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
*
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
*
Мы за славой не гонимся. Мы ее в засаде ждем.
*
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придешь - новый дам.
*
- Ищу умных, красивых, с большой грудью...
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
*
Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!". Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!".
*
Международный консорциум журналистов обнародовал полную базу данных "Панамских документов", из которой следует, что более 140 миллионов россиян все еще не являются владельцами оффшоров и никогда не играли на виолончели.
*
Что-то в Святом писании недоговаривают! Глядя на наших дам, думаю, что сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.
*
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
*
Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".
*
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
*
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
*
- Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог:
- Хотя бы во время приема.
*
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
*
В Киеве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
*
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
