Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
*
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
*
Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.
*
Обычно дорожно-транспортное происшествие - это результат поездки одной беды по другой.
*
Если вы не стали президентом, не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.
*
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
*
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
*
Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора!
*
Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
*
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
- Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
- Копала!
*
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
*
Любящий муж Галины все делает ради галочки.
*
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
*
Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
*
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.
*
Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты несособна даже втянуть живот для фотографии.
*
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
*
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду дела в прокуратуре.
*
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал "Пассажир не пристегнут". Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям потребителя. Вот ведь "Жигули" себе таких ошибок не позволяли...
*
Еще раз они пришлют мне на почту рекламу "Узнай, кто твои предки!", и я напишу им, кто их потомки!
*
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
*
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.
*
- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
*
Мода - это то, что на старых фотографиях делает нас идиотами.
*
В детстве, чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это волосы!
*
Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
