Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
*
Мент ругается после экскурсии по Эрмитажу:
- Тьфу, два часа потерял - и никакого удовольствия, кроме эстетического!
*
Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и все. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает.
*
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
*
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
*
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
*
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
*
- Что эта за курица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
*
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
*
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
*
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
*
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
*
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
