Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
*
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
*
Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.
*
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
*
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!
*
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
*
Читаешь самые разные СМИ, а везде один принцип - идиотизм настойчиво рекомендуют. Скоро станет обязательным, пропишут в законе.
*
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулем самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
*
В маршрутке водителю:
- Что означает красный свет?
- Не время для загадок!
*
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
*
Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.
*
У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась легким испугом.
*
- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.
*
- Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
- Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.
*
- Торнадо в Сибири невозможен, как шаурма в Питере.
- В Сибири возможен смерч...
*
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
*
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть Непрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
*
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
*
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.
*
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
*
Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...
*
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
*
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
*
- Сегодня иду по улице, вдруг черный кот передо мной через дорогу шмыг! Я не успел решить, что дальше делать, как он обратно - шмыг! Это он что, решение отменил?
- Скорее, наказание удвоил!
*
- Папа, а зачем мы так долго на Птичьем рынке стоим?
- Закрой пасть и не гавкай!
