Почему люди, говорящие, что у них ни один друг не заболел, делают вывод, что нет ковида, когда у них просто нет друзей?
*
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей - нет.
*
Хорошо, что Иван Мичурин не был антипрививочником.
*
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
*
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
*
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
*
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, что, пирожок с одним луком?
- Вах, зачем с одним - много лука!
*
- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плеткой?
- Нет. Кормила.
*
Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.
*
Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.
*
Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
*
Любовь - когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
*
На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!
*
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
*
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
*
Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.
*
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
*
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.
*
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
*
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
*
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.
*
Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...
*
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
*
Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа...
