Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
*
Когда четыре дня не куришь. Четыре дня люто ненавидишь тех, кто все еще курит. И вдруг понимаешь, откуда берутся гомофобы.
*
Министерство
образования установило длительность визуального осмотра школьников,
скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В
перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть
проведены уроки.
*
Горы свернуть - самое легкое, гораздо сложнее - встать для этого с дивана.
*
- Перешел на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?
*
Старшее
поколение держало запас спичек, макарон и соли на черный день. Нынешнее
будет хранить канистру изопропанола и ящик респираторов.
*
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
*
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, виртуальный - вылететь.
*
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
*
Не суйте нос не в свое дело. И свое дело - не в свой нос.
*
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
*
В русском автобусе:
- Уважаемая, уберите свои локти с моего плеча!
- Это не локти, это - груди!
- А, ну тогда оставьте.
*
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...
*
Один
из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые
официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что
его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
*
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.
*
Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
*
- Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
- Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
*
Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!
*
Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.
*
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет.
*
Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.
*
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда: забежит, пропердит что-то и убегает...
