Вечерние анекдоты

- Три месяца откармливал на балконе больного голубя. Только отпустил, его сразу поймал ястреб. Мораль: диктатура иногда безопаснее полной свободы.

*
Когда страна полностью перейдет на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
*
- Через 800 метров поверните направо.
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*
- Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
- Конечно.
- Отлично, вопрос с женихом решен...
*
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
*
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
*
Дороги - лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.
*
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?
- В смысле? Они диктовали, а я записывала. Че тут не понятного-то?
*
Как можно гнобить людей за пол, расу, ориентацию, если нужно гнобить за музыкальный вкус.
*
- Давай поспорим на 10 628 гривен, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!
*
В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...
*
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
*
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...
*
Петька - Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...
*
Индийская ракета-носитель вывела на орбиту 104 спутника - рекордное количество. Объяснение простое - инженеры до работы на индийских электричках добираются!