Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
*
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
*
- Посадили самолет с Навальным!
- Как? Весь самолет? По какой статье посадили?
*
Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.
*
Если бы не айсберг, который потопил Титаник, мы бы никогда не получили фильм, который запустил карьеру Леонардо Ди Каприо. Понятно, почему он так переживает из-за изменений климата, он своей карьерой обязан айсбергу.
*
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - не рискуешь...
*
Новый формат работы с оппозицией - свиданка.
*
Когда вместо трех дорог предлагают сто, окажется, что Вы от камня так и не отойдете.
*
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
*
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?
*
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
*
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
*
Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
*
- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.
*
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нафик не нужна...
*
Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.
*
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
- Ну как ощущения?
- Жопа болит.
*
Ребенок людоедов:
- Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока теплые.
*
Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.
*
- Привет! Как жизнь?
- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...
*
- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
