Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.
*
- Что общего у выборов с футболом?
- То, что мало кто пойдет на матч, когда результат игры заранее известен.
*
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое.
- Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.
*
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
*
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
*
Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.
*
- Фонариком посветил? В автозак!
- Да я же не светил!
- Быстрей свети и в автозак!
*
Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?
*
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
*
Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.
*
Сегодня в Раде всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.
*
- Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
- С крабовыми палочками. В них столько же крабов, сколько в Раде - думающих.
*
- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
*
Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.
*
Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.
*
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
*
В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.
*
Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
