Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
*
Знаете почему садовник решил стать полицейским? Он хорошо сажает.
*
Кусающий руку дающего хочет не хлеба, а превосходства.
*
Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...
*
Большинство археологов - это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
*
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда дубасить их дубинками на митинге.
*
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
*
- Не ставь водку на стол - плохая примета.
- А что будет?
- Выпьют!
*
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
*
- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, все прекрасно!
*
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
*
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
*
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
*
- Ты кто по военной специальности?
- Я когда-то служил в половой артиллерии. Да я и сейчас, бывает, постреливаю...
*
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.
*
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои.
*
Как показывает исторический опыт главного жандарма империализма, полиция полезна в двух случаях: разгонять парады геев, и охранять парады геев.
*
Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.
