Памятники устанавливаются не для того, чтобы их сносили, и сносятся не для того, чтобы их вновь устанавливали.
*
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
*
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
*
Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
*
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
*
- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.
*
- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий Дом Переньон!
*
- Я хочу спать спать спать всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдем есть.
*
Путин говорил, что пашет, как раб на галерах. Кто-то должен подарить ему носок, как Добби?
*
Мы в состоянии обеспечить Россию собственной продукцией, сказал министр экономразвития. Вот только осталось Китай присоединить.
*
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
*
В чем сходство между политиком и памперсом?
- Политиков и памперсы надо менять почаще, причем по одним и тем же причинам.
- А в чем разница?
- Памперс вначале хороший и чистый. Кроме того, обосранный памперс идет в помойку, а обосравшийся политик - в лоббизм и бизнес.
*
Когда в семье наступает черная полоса нужно не расставлять мебель по феншую, а спать по "Камасутре".
*
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...
*
Российские ученые научили искусственный интеллект держать свое экспертное мнение при себе.
*
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
*
Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак.
*
- Скажите, у вас огурцы вкусные?
- А вы что, их потом съедаете?
*
Хорошо, что зеленский - юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.
