- Это правда?
- Хуже, это мнение руководства.
*
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
*
- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.
*
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
*
- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...
*
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает...
*
- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
*
Обидно, когда твоя мечта сбывается у другого.
*
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
*
- Вы можете у нас бесплатно прибиться.
- Вы хотели сказать "привиться"?
- Нет.
*
- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим женам.
*
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!
*
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил черную смородину.
*
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить. Всем пока, я тыкать.
