Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
*
Собеседовал программиста из Банка. Он ругался, что положение банка тяжелое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
*
Лукашенко ввел продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну все - и тут засада. Теперь россияне останутся еще и без белорусских креветок, мидий и семги.
*
В осажденной крепости и право крепостное...
*
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
*
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстый.
*
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...
*
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
*
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
*
- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
*
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
*
- У тебя дома есть бассейн?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
*
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
*
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
*
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!
