- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
*
Рассказы, что Амур стреляет из лука - сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
*
- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
*
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый год?
- Да нет наверное...
- Ну, а что точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
*
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
*
Просыпается мужик, голова болит после вчерашнего. Помнит: пил, дрался, девку снял, дальше ничего не помнит. Заходит в ванную, руки стал мыть, а они в крови?
- Убил?!
Посмотрел в зеркало, рот тоже в крови. С ужасом:
- И съел!
*
Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.
*
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.
*
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком.
- Это невозможно - он не отдаст!
*
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пид@расы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?
*
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
*
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: "А Танзанию-то за что?".
*
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
*
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
