Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
*
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном, где она?!
- Под лимоном.
*
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
*
Почему в Израиле не добывают уран? Он не делится.
*
- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?
*
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
*
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
*
- Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с драконом, а потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в дракона?
- Нет. Она думает, что этот дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.
*
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
*
- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...
*
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину. Если не сожрали - можно заходить. Так и появился обычай пропускать даму вперед.
*
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились...
*
Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.
*
У меня в Приватбанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
*
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
