Одесский взгляд на семейную жизнь

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  — Ну да, конечно…
  — И вам мало?
• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
  — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
  — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
  — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
• Умирает старый еврей. Говорит жене:
  — Мой серый костюм отдашь Изе.
  — Нет, лучше Якову.
  — Сара, я хочу Изе.
  — А я хочу Якову.
  — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…
• — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
  — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
• — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
  — Нет, у нее новое платье!

• — Тетя Роза, Абрамчик дома?
  — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
  — Хочу.
  — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились…
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

• Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  — Моя жена рядом?
  — Да, дорогой.
  — Дети здесь?
  — Да, папочка.
  — А мои внуки?
  — Тут мы, дедушка!
  — Тогда кому свет на кухне горит?
• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
  — Он стал мне мал…
• Ицик кричит на Розу:
  — Идиётка! Ты идиётка!
  Роза спокойно отвечает:
  — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

• Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
  — Мамочка!
  Муж:
  — Узнала, да?
• Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
  — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!