Короткий анекдот

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Мальчик Сережа не любил списывать. Поэтому списывал всегда с очень грустным лицом.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Дети саперов умеют есть манную кашу не задевая комочки

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Сборная России по биатлону попала в тройку призёров. Один убит, двое ранены.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.