Короткий анекдот

- Я сильно глупая?
- Нет, ты слабо умная.

Сегодня сборная России по футболу посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается,когда видишь их маленькие грустные лица, без капли надежды", Жозе, 6 лет.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта!
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Блин, оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им? когда меня нет, они могут меня даже бить!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:
что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Граф утром проснулся, вышел из спальни и в халате шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и вдул. Заходит на кухню, а там кухарка суетится, наклонилась, что-то из печи достает. Граф опять не растерялся... Выходит на крыльцо, а там графиня в саду цветочки поливает. Граф возмущенно-обижено:
- Графиня! Я устал Вас искать!

"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

- Изя...ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Блядовать иду.
- А это как?
- Пойдем со мной, покажу.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
- Сидим здесь и ждем.
Сидят , ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котенок говорит:
- Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?