Короткий анекдот

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Блядовать иду.
- А это как?
- Пойдем со мной, покажу.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит:
- Сидим здесь и ждем.
Сидят , ждут. А тут дождь пошел, ветер подул, молнии засверкали. Холодно, страшно, мокро. Котонок говорит:
- Папа, а можно я еще совсем немножко поблядую и домой пойду?

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
- Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
- Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, все было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

На приеме у психиатра:
- Доктор,я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь..

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

– Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
– Да, и особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, макраме и детская библиотека.

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.