Интересно, а все читали давний но замечательный текст Альфреда Коха «Где живёт путинский электорат»? Это – коховская «нетленка» от 26 декабря 2012 года:
Где живет путинский электорат.
Вот представьте себе маленький провинциальный город. Тысяч сто-двести населения. Может даже пятьсот. И вот на пустырях и по окраинам этих городов, во дворах и черт знает где еще есть гаражи. Кооперативные или просто самостройный шанхай. Эти уходящие за горизонт соты были построены еще в годы застоя. В них зачастую живет уже второе поколение хозяев. В этих гаражах они выросли, первый раз (стащив у отца ключи) покурили, выпили водки, трахнулись с одноклассницей. Эти гаражи представляют собой довольно занимательное сооружение, хорошо иллюстрирующее старую мысль о том, что "голь на выдумки хитра". Устроены они в два, а то и три уровня: собственно гараж и выкопанный в гараже огромный погреб, в котором стоят стеллажи для хранения солений-варений с шестисоточной дачи (тоже - отдельная песня), короб для картошки и бутыли с бурдой под названием "домашнее винцо из собственных яблочек", на поверку оказывающейся банальной брагой. Рядом пристроились трехлитровые банки самогона. Наверху в гараже валяется различный инструмент, б/у детали, метизы, машинное масло, коцаные крылья для "жигулей" и юзаные покрышки. Там же стоит и собственно "ласточка" - латаный-перелатаный жигуль или древняя иномарка-праворулька. В подвале стоит маленький столик, куросинка или газовая плитка с баллоном и большой старый диван со стеганным одеялом без пододеяльника.
Все свободное от работы (и прежде всего - выходные) время владельцы этих гаражей проводят здесь. Они приводят суда своих сыновей, внуков, затьёв, младших братанов и т.д. Женщины могут сюда попасть только по одной причине: под покровом ночи, тайно их привозят суда ебаться на старом диване. Женам здесь делать нечего, они это прекрасно понимают и не особо стремятся попасть в это мужское гетто, насквозь пропитанное атмосферой соленого мужского слова и наигранного цинизма. Это те народные университеты, которые проходит 90% русских мальчишек перед армией. Это та атмосфера, в которой он живет практически всю оставшуюся жизнь, за исключением вечернего ужина и палки, которую он бросает жене перед тем как захрапеть, и поездок на дачу.
Неудивительно, что уже к шестнадцати годам каждый из них знает как устроен "жигуль" и может вслепую его разобрать и собрать. Поэтому никакого другого автомобиля он не признает и удивляется людям, которые ездят на сервис: зачем деньги тратить?
Но самое главное в этом Архипелаге "Гараж" не ремонт автомобиля и хранение припасов. Самое главное - это разговоры. Происходит это так: кто-то покопавшись для вида под капотом своего сокровища созывает соседей: "Я сала от бабки из деревни привез", или: "А вот первач с корицей! Я для эксперимента добавил. Заходи пробу снять", или: "Тут мне проставились на работе (я пиломатериал отпустил без накладной). Хуй его знает, название какое-то мудреное: "Схивас Рыгал". Давай попробуем эту рыгаловку ихнюю" и т.д. Тут же сковородка на плитку, жарится (на бабкином сале) картошка с луком, кто-то приносит соленые огурцы, кто круг вареной колбасы, собирается мужиков пять-семь, ребятишки мостятся вокруг отцов и старших братьев и понеслась душа в рай.
Разговоры строятся по одному и тому же канону и никогда не меняются: сначала нужно оценить напиток, который пьется в данный момент. Для собственного самогона или браги есть только одна оценка: "хорош(а) зараза!". Для импортный напитков тоже одна: "Хуйня какая-то. Че-то я не понял. Клопами воняет." Других оценок не допускается. Потом дело доходит до огурцов. Здесь тоже обязательно замечание: "А за границей огурцов не солят. Там только маринуют. Я недавно в магазе купил импортных. Так они, блядь, сладкие! Охуеть, уроды."
Постепенно, разговор переходит на более общие темы. Превалирует тема необычайной русской удали и мощи. Важно также в таком разговоре отметить, что русские в целом как нация очень здоровые и невероятно физически крепкие люди. Это доказывается двумя путями. Первый заключается в рассказах о том, сколько русский человек может выпить (как правило это рассказы из собственной жизни), второй - в том как много тяжести он может оторвать от земли просто так, на спор. Много также воспоминаний на эту тему черпается из армейского опыта. Потом начинается борьба на руках.
Важно, что тут цензуры нет и дети слышат и матерок, и сальную шутку и вполне реалистичные рассказы о сексе. Причем рассказывают о всех известных в округе женщинах. О продавщице в соседнем магазине (я Майку пер вот на этом самом диване. У нее трусы рваные), об учительницах (разведеная, живет с физкультурником. Сиськи у нее - пиздец какие), об участковой врачихе (сама всех лечит, а соседа триппером заразила, сучка).
Разговоры о сексе прямо следуют за разговорами о необычайной силе русских и преследуют цель доказать друг другу еще одну важную особенность русских: их необычайную сексуальную привлекательность.
Потом должна повиснуть пауза. К тому моменту каждый выпил грамм по триста. Дым коромыслом. Дальше идет тема - чурки. Здесь есть особенность: в компании всегда есть какой-нибудь кореец или татарин, грузин или казах. В зависимости от национальности инородца в данный момент делается для него исключение и разговор о чурках предваряется политкорректным замечанием: "Все чурки заебали. Чего нельзя сказать о казахах (чеченах, якутах и т.д.) - они, как раз, нормальные ребята."
Затем разговор переходит на более тонкие материи - евреи. Тут масса рассказов о необычайном коварстве и скупости евреев. И что самое главное: как они друг дружку тянут: "Как вода: только дырочку найдет - сразу все и затопит." Тут тоже важно сделать оговорку: "Есть жиды, а есть - евреи! Нужно понимать разницу."
Ну про американцев само собой: хуй мы им просто так сдадимся. Они никогда по-настоящему не воевали. Пусть только сунутся! Ужо попробуют они русского кулака! Да они сдохнут на нашем морозе и т.д.
Когда в них уже по пятьсот грамм они начинают друг другу рассказывать о своем патриотизме и готовности в любой момент умереть за Родину. Разумеется, что курс президента (раньше, при совке - партии и правительства) они поддерживают и т.д.
Ребятишки все это разинув рты слушают и мотают на ус. Приходит время и они тоже сядут в этих погребах и поведут те же разговоры в которых нет ни игры ума, ни реального житейского опыта и морального стержня. Это просто такой бессмысленный пиздеж, который им всем нравиться, поскольку рефреном звучит мысль: мы самые охуительные, наша жизнь не прошла (не идет) зря, все идет путем и мы легко можем все поменять, если посчитаем, что что-то идет не так. Но не меняем, потому, что все идет правильно.
Разумеется, что это ритуал. Что они никогда всерьез об этом не думали. Но так живут миллионы наших сограждан. Они никогда не были за границей. Они никогда не прочитали ни одной книжки о том, что реально думают и как живут евреи, американцы, чеченцы, папуасы. Они живут в этом замкнутом гаражном мирке, раскинувшимся от Калининграда до Владивостока и голосуют за Путина. Это наш с вами народ. Он такой. Я его люблю. И жалею. И не знаю, может им и так хорошо? Может им заебись? А мы тут лезем с какими-то чужими, неприятными мыслями и идеями...
У меня к нему есть продолжение. Правда, не такое красочное и не такое талантливое. Но зато с правдивой фактурой.
Есть у меня знакомые – два автомеханика. Работают они в паре, самые настоящие «мастера-золотые-руки», и как раз примерно вот в таких гаражах, как описано у Коха по ссылке выше, но только не в провинции, а реально в Москве. На будних днях они «в завязке», причём строго, а вот на выходных – иногда «позволяют себе», причём там же, в своём гараже.
И вот заехал я к ним сегодня, чтобы забрать одну деталь, запчасть, которую они мне заказали и доставили из Америки (для одной из моих машин, которая сделана in the USA). Суббота, да ещё на следующий день после 23-го февраля – застал я их за неизвестно какой по счёту бутылкой водки. Да ещё и накурено так, что топор можно вешать.
И вот завели они со мной такой неспешный, пьяный, но дружественный разговор. Причём, знаете, ведь простые такие люди, они смешные – называют чуть ли не по имени-отчеству, но обязательно на «ты».
– Вячеслав, вот скажи нам, вот ведь мы всегда голосовали за Путина. Но Путин, бля, заебал – донельзя заебал, нахуй! Вот скажи, вот за кого голосовать? За Грудинина, что ли?
– Ребята, да ни за кого не надо голосовать на этих выборах. Нельзя ходить на эти выборы, они незаконны.
– Да ты чо? Как это – незаконны? Такое разве может быть?
– Ну, они незаконны по многим причинам. Но есть две главные причины: на этих выборах незаконно не зарегистрирован Алексей Навальный, и незаконно зарегистрирован Владимир Путин.
– Как это – незаконно зарегистрирован Путин? Как это так? Почему? Такое разве бывает?
– Ну, как видите, бывает. Путин зарегистрирован незаконно, потому что по Конституции никто не имеет права занимать должность президента более двух сроков подряд. Два срока подряд являются конституционным пределом президентских полномочий для одного и того же лица, об этом сказано в Конституции и прямо в определении Конституционного суда. Конституционный предел для полномочий Путина, в качестве президента, наступил ещё в 2008 году. Как минимум с 2012 года он является нелегитимный и незаконным президентом: так считает Конституционный суд, и только лишь Конституционный суд имеет право трактовать Конституцию. Путин – самозванец, и он сам себя незаконно зарегистрировал в качестве кандидата, снова, на четвёртый срок. По этому эти выборы – незаконны.
– Ну ничего себе, Вячеслав, ну ты даёшь! А ларчик-то просто открывался… Слышь, Федька, гляди-ка, что Вячеслав говорит! Он дело говорит! А ну-ка позови сюда братву из соседнего бокса, давай ещё с ними за это перетрём! А я-то думал, что-то здесь нетаво, чо-то здесь с гнильцой. Подсунули какого-то Грудинина с усами. Точно, думаю, подстава. А оно во как, оказывается! Братва, рассаживайся, наливай, сейчас Вячеслав вам кое-что расскажет. И значит так: на выборы не ходить! Они незаконны!
Путинский электорат больше там не живёт. Хотя… нет. Он живёт там же, только он больше теперь не путинский.
Slava Rabinovich
