Короткий анекдот

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он Исчадие Ада, Отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

- Ты вампирша, что ли?
- Ну так... посасываю иногда...

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.
Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
Проходит она на первый этаж, читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила подняться выше.
Второй этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."
Третий этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."
Четвертый: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."
Пятый этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
"Вы – посетитель № 4363012 этого этажа. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Он существует исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца. Желаем Вам приятного дня!"

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Объявление: Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

Чуров звонит Путину после президентских выборов:
- Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Начинай с хорошей.
- Вас выбрали.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Два друга выпивают:
- У меня жена – шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.