- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже.
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно поимеют".
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить!
- Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
Если она чистая, значит вы — женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разорется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!
- Да.
- У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
- Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
- Всё!
- Так не бывает. Монитор цел?
- Сгорел.
- Системный блок?
- Сгорел.
- Клавиатура с мышкой?
- Сгорели, и принтер тоже сгорел.
- Невероятно! Как такое может быть?!
- Да у меня вчера пожар был...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Парень, передёргивая затвор дробовика: "Раздевайся. Совсем".
Девушка раздевается догола. Парень ей: "Лепи снеговика". Она опять же в шоке: "Как? Какого снеговика? Что с тобой?". Он в ответ, поигрывая дробовиком: "Я сказал, лепи снеговика".
Девушка мерзнёт, но таки лепит снеговика. Парень внимательно наблюдает за ней. Когда снеговик готов, он поднимает со снега её шубку, накидывает на девушку и говорит: "Пошли домой".
Девушка на автопилоте идёт за ним к дому. Заходят, садятся у камина, он подаёт ей горячий глинтвейн, она пьёт его, согревается, постепенно приходит в себя. Задаёт вопрос сквозь слёзы: "Зачем ты так? Зачем это надо было делать?"
Мужчина в ответ: "Знаешь, дорогая, в сексе я не очень. Но снеговика ты точно надолго запомнишь."
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- Иду в субботу из синагоги. Смотрю - на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя - суббота. И уйти не могу - кошелёк же с деньгами... Вот я взмолился - Всевышний, помоги! И ви знаете, случилось чудо: у всех суббота, а меня - среда.
-Знаешь, ты если жениться собрался, то женись на русской
-Это почему же?
-Ну вот приставь, еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая
-А что, русские не болеют?
-Болеют, но их не так жалко
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете, мы успеем?
Проститутка: “Заплатит или не заплатит?”
Любовница: “Залечу или не залечу?”
Жена: “Побелить потолок или еще потерпит?”