Когда смотришь российское телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ - тем, как бы до этого дожития дожить...
- Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
- Выходи - но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде.
Коротко о своем режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...
В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.
Деревья в честь новорожденных москвичей начнут высаживать с 2019 года...
- Предлагаю параллельно вырубать деревья в честь умерших москвичей и посмотреть как будет изменяться их общее количество!
У меня все хорошо, не считая того, что у меня все плохо.
Маленький Вовочка в слезах выбегает из кухни, отец спрашивает:
- Вова, что случилось?
- Мама чистила рыбу, а я нечаянно ругнулся, и она дала мне леща карасем!
Вовочка в школе говорит соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол!
- Да, а за что?
- Я показал ему дневник.
- А за что второй раз?
- Второй - когда отец понял, что это его школьный дневник.
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью...
Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"
