Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться…
***
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
***
Даже одной женщины бывает много в доме.
***
Как говорила тетя Соня — С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.
***
— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к интиму, а у вас голова кружится.
***
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
***
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
***
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто баксов!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
***
─ В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары. Ну, и как мне теперь жить?
***
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
***
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
***
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
***
Абрам Исаакович читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
***
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
***
─ Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
─ Я тут как раз по рабочим делам!
─ По каким?
─ Подбираю секретаршу!
***
─ Папа, смотри, сиськи на ёлке!
─ Где?! ─ Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
***
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
***
─ Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
***
─ Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
─ Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
***
В магазине:
─ Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
─ Вам для девушки?
─ Мне для доктора.
─ Отблагодарить или отомстить?
***
─ Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
─ Ну, во-первых, я привыкла…
***
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
***
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
***
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
***
─ Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
─ Фима, ты должен сначала завоевать меня.
─ А мирным путем с тобой никак?
***
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
─ Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
─ Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!
