- Алло, я по объявлению о работе правильно звоню?
- Да, у нас для вас хорошо оплачиваемая работа с людьми и собаками!
- А какая специальность?
- Наркокурьер!
Маленькая девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
- Вот держи деньги и скажи кто?
- Я!
- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!
- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, п@л@вая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед.
Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...
На автофоруме:
- Вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты че!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?".
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб.
- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
- Ну, буби, Вовочка, буби!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа.
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала...
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
