Одесские анекдоты

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Одесса. 
Очередь за шаурмой. 
Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С:--можно без огурцов? 
П:--Да. Но так дороже. 
С:-- А без мяса?
П:-- Это вообще самая дорогая! 
С:-- Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Да, действительно не еврейское имя.