Одесские анекдоты

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Я коротко.
Прилетаю в Одессу, давно не был в этом чудеснейшем городе. Очень хочу в туалет. Подхожу к женщине лет 50-ти, ну и чтоб выглядеть галантно (все-таки ОДЕССА) говорю:
- Простите, Мадам, где у вас тут туалет??
Она практически не задумываюсь:
- Прямо и налево.
И немного отвернувшись в сторону:
- Чтоб вы так сходили, как я мадам...
Наверное нарвался на мадмуазель

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
*

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты
сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле
куннилингс!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
*

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

*

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Такое может быть только в Одессе.
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну что такое? Я уступлю.
Еще сценка. Дама рассматривает халат. Халат на 2 размера больше, меньших
нет. Продавец:
- Женщина, вы хозяйка?
- Ну хозяйка. Ну и что?
- Как что? Перешьете пуговицы.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!