Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, что они исчезают.
*
Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
*
Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и ее экономике. Поэтому его запретили.
*
В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть".
*
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
*
- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!
*
Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна...
*
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
*
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
*
Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.
*
Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".
*
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек...
- Обратно в каменный век ползет?
*
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
*
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
*
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
*
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
*
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
*
Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!
*
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
*
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
*
Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня "mmm
mmmmm", "uuuuu uuuu" и хронический "nnnn nnnnnn".
*
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!
*
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.
*
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.*
