Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину!
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
В новогоднюю ночь Киеврада решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость смены сигналов светофоров в 10 раз…
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...
Если целыми днями сидеть за компом и играть в игры, можно заработать геморрой. Как говориться - а стоит ли игра свеч?
Как я буду ходить на нормальную работу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними
На вручении нобелевской премии мира зрителям больше запомнился Путин. Трижды он выходил на сцену за наградой и трижды его прогоняли организаторы...
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека
Мечта любого государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал
В ванной паук. Отлично. Буду говорить, что принимал душ не один и многозначительно вздыхать
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли и сводить с ума пьяных сограждан
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою
- То есть я зря женился?
