Короткий анекдот среды

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
*
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
*
Мало кто знает, но они на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.
*
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
*
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
*
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
*
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
*
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
*
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
*
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
*
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.
*
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
*
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
*
Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.
*
Глупо думать про лень негативно и надменно о ней отзываться: лень умеет мечтать так активно, что мечты начинают сбываться.
*
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
*
Идет пьяный по лесу, врезается в дерево и говорит:
- Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
- Простите, пожалуйста.
Идет дальше, опять врезается и говорит:
- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.
*
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
*
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
*
- Админ, у нас полетела база!
- Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!
*
Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:
- У меня есть вкусные зефирки. Будешь?
- Нет, я не хочу сладкого.
- Они не калорийные.
- Тогда давай.
*
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
*
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
*
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
*
"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!
*
- На что бы ты пошел ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
*
Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ничего не видит.
*
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
*
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
*
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
*
- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
*
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
*
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
*
Если в Макдональдсе кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
*
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
*
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
*
- Ваши родители, наверное, охотники?
- А как Вы догадались?
- А где они еще могли такого оленя, как Вы, откопать!?
*
Протяни кому нибудь руку помощи и тебе ее откусят по самое плечо.
*
К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.
*
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
*
- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Свиньи же!
*
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
*
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
*
Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
- Как отчет?
- Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
- После того как вы сказали делать быстрее.