Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.
*
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
*
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
*
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
*
Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
*
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
*
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
*
- Сулико, слышала, что творится в Москве?
- Нет.
- В музее украли картину Третьякова и шубу у какого-то Куинджи.
*
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
*
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
*
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
*
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.
*
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.
*
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
*
В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".
*
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
*
Лучшая подруга - это та сучка, от которой фиг что скроешь.
*
- Я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
*
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
*
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
*
- Таня, в каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
- Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!
*
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
*
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
*
- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера отобрали права.
*
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
