Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.
*
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.
*
Невинные жертвы информационной войны.
Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает: "Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике!
А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем!
Что за хрень происходит!".
*
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
*
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
*
И сколько бы ты не мучался - без виагры не получится.
*
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
*
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец?
- Какой-какой! Асторию, какой еще!
*
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
*
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
*
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
*
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
*
Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.
*
- Можно к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии...
*
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...
*
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
*
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
*
- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.
*
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
*
- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.
*
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
*
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
*
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
*
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
