- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
*
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.
*
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.
*
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
*
Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
*
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".
*
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
*
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
*
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
*
Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".
*
- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.
*
В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет...
*
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
*
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
*
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
*
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
*
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
*
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
*
Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.
*
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
*
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
*
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
*
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
- Дуэль...
- А если два чукчи возьмутся за ножи?!
- Резьба по дереву...
*
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
*
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.*
