Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
*
Звонок по телефону...
- Алло, здравствуйте а Олю можно?
- А ее нету дома...
- Не я знаю она у меня, ну ее можно?
*
Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.
*
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
*
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
*
Американские заказчики в пятницу отожгли:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось?!
- У нас офис торнадо унесло...
*
Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
*
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
*
У мужа спрашивают:
- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор шрам на лице остался!
*
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.
*
Ты что это мне Джигурду всякую несешь?
*
- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
*
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...
*
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
*
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.
*
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
*
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
*
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
*
- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
*
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
*
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
*
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что же она сама-то не подошла?
*
Мужчина на приеме у уролога. Доктор:
- Писаете стоя?
- Да, доктор, но в только умывальник.
*
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
