- Ты знаешь какие бывают любовные отношения?
- Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила".
*
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
*
Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.
*
У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.
*
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...
*
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться-клубни пообломаю.
*
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
*
- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...
*
Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
*
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
*
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.
*
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.
*
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
*
Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе! И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит.
*
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
*
В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.
*
Сегодня Танечка-бармен выдала:
- В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!
*
- Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки!
- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку!
*
- Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всем: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал все.
- Не все, Сема. Он еще не ездил на лафете.
*
Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
*
Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.
