Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
*
- В чем разница между блондинкой и Феррари?
- Друзьям Феррари не одалживают!
*
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, веселым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!
*
Разговаривают два новых русских:
- Я оказывается толковый чувак!
- С чего ты взял?
- Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
- Ну и что с этого?
- Так там написано "От трех до пяти лет".
*
Одного адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, сеньор адвокат, я не знаю, как выразить вас свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор, как человечество изобрело деньги, это не проблема.
*
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
*
Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
*
Пошел мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
*
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
*
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
*
Нынешние предвыб. Дебаты напоминают собрание свингеров. Все знают, чем все закончится, но сначала надо же как-то поговорить, познакомиться...
*
Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.
*
Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
*
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
*
- Доктор, что-то печень сильно болит...
- Одеколон пил?!
- Да, пил - не помогает...
*
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
*
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
*
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
*
Знание закона - не освобождает от соблазна...
*
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
*
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
*
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... Тем и живут.
*
Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашел пакет, начал думать сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". Бросил затею.
*
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!
