Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
*
Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни!".
*
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
*
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный.
*
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
*
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
*
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
*
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
*
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
*
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
*
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
*
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
*
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
*
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
*
Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.
*
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
*
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!".
*
Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
*
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
*
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
*
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
*
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
*
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
