Короткий анекдот вторника

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
*
Вирус Антикасперского.
*
Интересно, что вызовет более глобальные изменения на Земле: уничтожение всех ядерных боеголовок, или перекиси водорода?!
*
Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
*
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
*
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
*
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
*
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
*
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
*
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты". есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
*
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
*
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
*
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
*
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.
*
Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.
*
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
*
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
*
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
*
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
*
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
*
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
*
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
*
Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
*
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я - так называемый тертый калач.