На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
*
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
*
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
*
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
*
- Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток "Феназипама".
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.
*
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
*
- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?
*
Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
*
Правда тренирует память, ложь - воображение. Хотя временами мне кажется, что наоборот!
*
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.
*
Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
*
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
*
- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
*
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!
*
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
*
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
*
Решил мат больше не употре...
*
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
*
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
*
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.
*
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
*
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
*
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
