Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
*
Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.
*
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
*
- Что такое милицейское усиление?
- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.
*
Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.
*
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
*
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
*
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
*
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
*
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
*
- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...
*
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
*
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
*
- Читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал!
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит читал?
- Это классика!
- Читал или нет?
- Нет.
*
- А ты знаешь, что наши юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
*
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
*
На лекции по экономике.
Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать...
*
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
*
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
*
Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...
*
- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.
*
Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом".
*
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...
*
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
*
- Слонышко ты мое.
- Может солнышко?
- Нет.
*
- Мама, что такое любовь?
- Это, доченька, когда ты пьяного небритого мужика солнышком называешь.
*
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
