Милые бранятся, чтобы не вешаться.
*
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
*
- Подсудимая, сколько вам лет?
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!
*
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
*
- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и немецкий.
- Да ну?
- В смысле, знает, что они есть.
*
Работники "Орифлейм" не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще...
*
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.
*
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.
*
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
*
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
*
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
*
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Не-а... Натерла!
*
Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...
*
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
*
Пока я в живой очереди - я живой! Жизнь - это череда очередей!
*
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
*
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
*
Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
*
Мы в университетах не кончали!
*
- В нашем зоопарке родился детеныш шимпанзе. Он любит порядок, нетерпим к автохамам, умеет подметать...
- Да знаю я! Мы же с тобой гуляли на свадьбе у дворника Петрова.
*
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
