Вечерние анекдоты

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!
*
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
*
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
*
Не опускайтесь до высокомерия!
*
- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.
*
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
*
- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
*
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом жизнь россиян улучшилась на 20%.
*
Чем ближе к кормилу, тем шире морды.
*
Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
*
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
*
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
*
- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.
*
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
*
Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...
*
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
*
- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.
*
Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
*
- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
- Да, но только в холодной воде.
*
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
*
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
*
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
*
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
*
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
*
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.