Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
*
Больной:
- Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул ее и забил в ухо.
- Лор еще принимает, а я нет!
*
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
*
- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
- И как, успешно?
- Еще как! Ручку вот у них со стола спер...
*
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
*
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
*
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
*
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...
*
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей...
*
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.
*
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
*
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
*
Иногда так бывает плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, других радовать.
*
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!
*
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
*
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
*
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
*
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
*
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
*
- Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.
*
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
