- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!
*
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
*
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
*
Бомж Василий жил в метро... И каждый день через его постель проходили тысячи женщин...
*
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
*
Если рассчитывать только на себя, а в расчеты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.
*
Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
*
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно...
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
*
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
*
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
*
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
*
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
*
Решил как-то один мужик посидеть с другом, немного выпив. Смотрели передачу о том, как индийские йоги делают упражнения. И надо было кому-то из них сказать: "А тебе слабо так сделать?". Все хирургическое отделение больницы было в шоке, когда расспутывало их.
*
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой.
*
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
*
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
*
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...
*
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
*
Вчера кинул тапочком в кота. Сегодня, надевая тот же тапочек, почувствовал его месть.
*
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
*
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
